З 24 лютого по 30 червня в Івано-Франківській області 2 852 пари офіційно зареєстрували свої стосунки. Натомість за аналогічний час зафіксовано 134 випадки розірвань шлюбів.
Відповідну статистику журналістці Фіртки повідомили у пресслужбі Південно-Західного міжрегіонального управління Міністерства юстиції.
Такі дані доводять, що поки російські окупанти відбирають життя та руйнують домівки, українські сім’ї об’єднуються задля спільної перемоги.
Проте, війна, безумовно, змінила життя кожного українця. Російська агресія не може не впливати на ситуацію в українських родинах, адже постійний стрес та страх позначаються на стосунках.
Журналістка Фіртки розпитала у психологині Наталії Федорук, як війна впливає на стосунки, як зберегти шлюб в умовах постійного стресу чи тривалої розлуки та чому сьогодні особливо важлива підтримка та щира розмова.
Так, психологиня Наталія Федорук каже, що існує чимало психологічної літератури та інформації в Інтернеті, які містять поради, як будувати стосунки молодому подружжю.
Проте, кожна людина унікальна, тому універсальних порад немає.
«Стосунки в парі — що може бути прекрасніше? Мабуть, тільки те, коли вони продовжують розвиватися і змінюється усвідомлення з "нас двоє" на "нас вже троє"», – каже психологиня.
Психологиня стверджує, що у сучасних реаліях є розуміння, що завтра може не настати, багато хто вважає, що важливо жити сьогоднішнім днем, а не відкладати на потім. Бо, як показує нам війна, «потім» може і не прийти.
Під час війни цінності подружжя також проявляються і є основними у відносинах.
«Сьогодні нерідко люди можуть побачити, що їхні цінності з партнером принципово відрізняються.
Якщо зняти всі рожеві окуляри, то пара може дивитись одне на одного зовсім іншими очима. Крім того, це дає можливість відкрити з нового боку й себе».
Також багато чого залежить, додає психологиня, від того, в якій сім'ї зростала людина, які у неї сформувалися моделі (приклади) поведінки, яку роль в сім'ї відігравали мама і тато, чи щасливі вони були у шлюбі і як долали різні труднощі та й взагалі, чи була сім'я, як така.
«Стосунки в парі починаються не з партнера. Вони починаються з усвідомлення себе, свого місця, своїх потреб у цих стосунках.
Тобто, я для себе маю вирішити, чого я хочу у цих стосунках», – пояснює фахівчиня.
Щоб мати здорові стосунки – потрібно розуміти, для чого потрібні ці стосунки, яку потребу вони мають задовольнити. Зокрема, якщо:
- Я в стосунках тільки заради себе, всі мені повинні (це про егоїзм).
- Я готова/ий все віддати і в стосунках тільки заради нього/неї (це про розчинення у партнерові і самозраду).
- Я в стосунках заради нас і готова/ий щось для цього робити (це про адекватність і запоруку розвитку взаємин).
Часто до стосунків, продовжує Наталія Федорук, неможливо підготуватися і все прорахувати. Всі ці питання/проблеми/потреби виринають на поверхню, коли людина вже у стосунках.
Тому, найперша і найголовніша рекомендація психологині молодим людям — це повага до себе і до людини, в яку закохуєшся.
«Повага — це про те, що до того, як двоє зустрілися, кожен мав своє життя (обов'язки, хобі, друзів, мрії) і воно не завершилося з появою коханої людини. І його потрібно відстояти від зазіхань.
Крім цього, важливо все це проговорити й намітити, що важливого є у його житті та влаштувати місце тепер уже для спільних подій, які теж є цінними, але які не замінюють інші сфери життя кожного»,– пояснює фахівчиня.
Важливо, говорити про все, що хвилює у відносинах. Не через претензії.
І головне, перевірити, чи правильно почула друга половинка.
Також важливо розуміти, що інша людина відрізняється, думає по-іншому і не може читати думки.
Тому, якщо хтось чого хоче, повинен це сказати, а не чекати, поки партнер здогадається, аби потім не ображатися, що партнер не вгадав.
«Важливо розуміти, що подружнє життя — це довготривалий проєкт.
Бо часто ми в казках запам'ятовуємо кінцівку "і вони одружилися, і жили довго і щасливо!". Це гарне налаштування, але невідомо, що робити, щоб жити щасливо?
А для цього щось треба робити, до того ж варто налаштувати себе, що працювати "на шлюб" треба завжди!
Тому не варто боятися труднощів, потрібно прийняти, що без них ніяк.
Більше того, з вирішенням труднощів приходить особистий духовний ріст і Сім'я переходить на наступний рівень любові», - каже Наталія Федорук.
Психологиня пояснює, відносини, почуття, відчуття, сприйняття одне одного в парі постійно змінюються. Немає нічого лінійного.
І це нормально. І так влаштоване життя на землі. Буває, що життєві труднощі, які проходить подружжя, скріплюють його.
Проте буває навпаки, приходить розуміння, що час завершити цей «проєкт», щоб не знищити себе остаточно.
Щодо стосунків на відстані, їх зберегти можливо, каже, фахівчиня, якщо двоє одне одного люблять, трепетно ставляться до своєї сім'ї і у двох є спільна мета, заради якої пара терпить цю розлуку.
Проте, якщо хтось з двох передумав (свідомо змінив своє рішення), то і стосункам настає кінець.
Часом люди знаходять пояснення ззовні, мовляв, причиною стала війна, хвороба чи інша стресова ситуація.
«Та я впевнена, що руйнуються ті стосунки, які вже до того мали тріщини, але їх ігнорували. З приходом війни, наприклад, вони просто стали відчутніші.
Сім'я, стосунки в парі, діти — це те, що дає відчуття любові, радості, достатку, відчуття захищеності та підтримки.
Але, чи вдасться отримати все вищеперелічене, залежить від двох людей, які одного разу сказали: "Так, я беру собі за чоловіка/дружину!" – і від їхнього внеску у спільну справу», – підсумовує Наталія Федорук.
Підписуйтесь на канал Фіртки в Telegram, читайте нас у Facebook, дивіться на YouTubе. Цікаві та актуальні новини з першоджерел!
Читайте також:
Війна: як пережити смерть рідних
«Будьте поруч та підтримуйте». Як говорити з дітьми про війну?
«Найголовніші ліки — розмова та підтримка». Як протистояти страху та паніці під час війни
Як зберігати холодний розум під час війни: поради українки, яка стала свідком російської агресії
